Ring til Cheney, spørg om han er færdig med mit arbejde Ring til far, spørg om han har nogle ideer Ring til Al Gore, spørg efter Lou Zer, læg på Henret en eller anden Hyr en praktikant Se "Præsidentens mænd, brug deres ideer Se "Jackass" Smæk mit fjæs op på Mount Rushmore Be' Madeleine Albright om at holde op med at ringe kl 2 om natten, "Bill bor her ikke længere" Find navnet på den store bygning formet som et Pentagon Ring til Jenna og Barbara, spørg om de fik noget sprut.
Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik. - Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet. - Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast. - Bare spis de øverste to, resten er til din far..!
En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus. Han banker på døren og den bliver åbnet af en lille kinesisk mand med langt gråt skæg. - "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?" - "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste former for kinesisk tortur på dig!" - "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har en så gammel en far. Under middagen kommer datteren ned fra 1. sal og hun er ung, smuk og har en kropå skabt af guder. Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen. Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng. I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetimme hos datteren. ved daggry lægger han sig udmattet men glad ind i sin seng, og håber at den gamle kineser ikke har hørt noget. da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på: KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST - "Det er da vist lidt tyndt," tænker han. - "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte." Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel: KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL - "Et par brækkede knogler er bedre end en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet. på vej ned mod jorden ser han et stort skilt, hvorpå der står: KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.
Bill Gates døde i et biluheld. Han indfandt sig på Himlens gader, hvor han blev taget imod af Skt. Peter. "Nå, Bill. Jeg er i en lidt forvirrende situation; jeg ved ikke helt, hvor jeg skal sende dig hen. Når alt kommer til alt hjalp du jo samfundet med at få en computer i næsten alle hjem. Men du opfandt også den gyselige Windows 95. Så jeg gør noget, jeg aldrig har gjort før: Du får lov til selv at bestemme, om du vil i Himlen eller Helvede," sagde Skt. Peter. Bill svarede: "Hvad er forskellen mellem de to?" "Jeg er villig til at lade dig besøge begge steder hurtigt, hvis det kan hjælpe dig med din afgørelse. Men, for at tale dit sprog: Ved at åbne denne pakke har du helt accepteret vores betingelser!" Bill: "Godt, hvor skal jeg gå hen først?" "Det vil jeg lade være op til dig - Where will you go today!?" "Jamen så lad mig se Helvede først." Så tog Bill til Helvede. Det var en smuk, sandfyldt og et rent sted med klart vand og nøgne kvinder løbende rundt i vandet, leende og lystige. Solen skinnede - temperaturen var perfekt. Bill var meget tilfredsstillet. "Det er sejt," fortalte han Skt. Peter. "Og hvis dette er Helvede, så vil jeg meget gerne se Himlen!" "Fint," sagde Skt. Peter, og af sted gik det. Himlen var et sted højt oppe i skyerne med engle svævende rundt, spillende på harper og syngende. Det var dejligt, men ikke så lokkende som Helvede. Bill tænkte over det et øjeblik og afgav hans afgørelse. "Jeg tror, at jeg foretrækker Helvede," sagde han til Skt. Peter. "Fint," svarede Skt. Peter. "Som du ønsker." Og Bill kom til Helvede. To uger senere bestemte Skt. Peter, at han lige ville tjekke, hvordan miliardæren havde det i Helvede. Da han kom der, fandt han Bill lænket til en mur skrigende imellem store flammer i en hule - brændt og tortureret af dæmoner. "Hvad synes du om det indtil videre?" spurgte han Bill. Bill svarede med en stemme fyldt af smerte og skuffelse: "Det er skrækkeligt! Det her er ikke som jeg så Helvede for to uger siden! Jeg kan ikke forstå, at det sker! Hvad er der sket med det andet sted med de smukke strande og de nøgne kvinder løbende rundt i vandet?" "Det var bare en demo," svarede Skt. Peter.
Gud viste sig i én af Bill Gates' drømme. Han fortalte ham: "Jeg har gode og dårlige nyheder til dig. De gode er, at jeg stadig er her. De dårlige er, at jorden vil gå under om 30 dage. Så tænk dig godt om!" Næste morgen satte Bill en seddel på opslagstavlen: "Jeg har gode nyheder! Gud har vist sig for mig i en drøm og forsikrede mig om hans eksistens ... og han fortalte mig: Om 30 dage skal vi ikke mere tage os af flere Win95-klager ...!"
jeg må sige at den bedste er woolboxs den er da for sej !! men i andre for også lidt point tror jeg, skal lige finde ud af hvordan man putter flere point i
Alder:______ Køn: M____ K____ Ved ikke____ Sko Str. Venstre____ Højre____
Stilling: (_)Landmand (_)Mekaniker ... navn:__________________________ Relation til ægtefælle: (_)Søster (_)Tante (_)Fætter (_)Mor (_)Søn (_)Husdyr (_)Bror (_)Onkel (_)Kusine (_)far ... børn i husstanden:______
Antal heraf, som er dine:_____ Moders navn:__________________ Faders navn:__________________(udfyld intet, hvis du ikke er sikker) Uddannelse: 1 - 2 - 3 - 4 (afkryds afgangsklasse fra Folkeskolen) Antal køretøjer du ejer: ______ Antal køretøjer i forhaven: ______ Antal køretøjer i baghaven: ______ Antal heraf der er opklodset:______
Antal skydevåben du ejer:_____ Hvor opbevarer du dem: ____Lastbilen ____Traktoren ____Soveværelse... og årgang traktor: _________________ Årg. 194_
Aviser/blade du abonnerer på: (_)B.T (_)Ekstra Bladet
Er Windows en virus? Nej, Windows er ikke en virus. Her er, hvad virusser gør: 1. De spreder sig hurtigt (okay, det gør Windows også). 2. Virusser tager værdifulde systemresourcer, gør systemet langsomt samtidig med (okay, okay, også Windows). 3. Virusser vil, en gang imellem, ødelægge din harddisk (okay, det kan Windows også). 4. Virusser er ofte båret med andre programmer, uden at brugeren ved det (nåh, det er Windows også). 5. Virusser vil får brugeren til at tro, at systemet er for langsomt (se 2'eren), og brugeren vil købe nyt hardware (ja, det gør Windows også). Indtil nu ser det ud til, at Windows er en virus. Men der er betydelige forskelle: Virusser er godt støttet af deres bagmænd, de kører på de fleste systemer, deres programkode er hurtig, kompakt og effektiv, og de synes at blive mere avancerede jo mere de udvikles. Så - Windows er ikke en virus!
"Hør, Bill. Ved du hvornår du har hacket i for lang tid???" "Nej", svarer Gates.
"Okay. Du ved at du har hacket i for lang tid når
- Du prøver at huske noget, og hører en stemme i hovedet sige: 'Parity error at address' - Du har to bøger ovenpå hinanden og tænker: 'Det er ikke noget problem. Jeg trykker bare på titellinjen for at bringe den nederste op foran' - Du trykker på en forkert knap i elevatoren, og går i panik, da du ikke kunne finde en Cancel knap' - Du vågner ved siden af en kvinde, og prøver at finde ud af, hvordan du kan boote hende' - Du læser en bog, og leder febrilsk efter mellemrums-tasten for at komme til næste side' - Efter at have rodet med routere og andet bras hele dagen tager du telefonen og begynder at trykke et IP-nummer' - Du sidder foran computeren, og din kæreste kysser dig; du tænker: 'Oh, priority interrupt'
1. Hver gang de malede stregerne på vejen op, skulle man opgradere til en ny bil. 2. Jævnligt ville din bil gå i stå på motorvejen uden nogen påviselig årsag. Du ville trække på skuldrene, starte den igen og køre videre. 3. Undertiden ville en bestemt manøvre med bilen få motoren til at gå i stykker. Du ville være nødt til at installere en ny motor - af en eller anden grund ville du kunne leve med det og køre videre. 4. Du kunne kun have én passager med i bilen ad gangen, med mindre du købte "Bil95" eller "BilNT", men så skulle du også investere i flere sæder. 5. Macintosh ville lave en bil, der kørte på solceller, var pålidelig, fem gange så hurtig, dobbelt så let at køre, men kunne kun køre på fem procent af vejene. 6. Macintosh-bilejerne ville købe dyre Microsoft-kits, der ville få deres biler til at køre meget langsommere. 7. Olie-, bremse- og ladelamperne ville blive afløst af en enjelt lampe med teksten "Generelt bilfejl". 8. Nye sæder ville kræve, at alle havde den samme sædestørrelse. 9. Airbagsystemet ville spørge: "Er du sikker?" før det gik af.
det er vist jesper_rise@gmx.net det mener jeg, men ellers skriver jeg bare lige til dig. hmm men det bliver først mandag d ajeg sidder i ålborg langt fra min egen computer
hmm jeg søger efter dig så men det bliver sku først mandag. ;D
Synes godt om
Ny brugerNybegynder
Din løsning...
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
Slettet bruger
Ny bruger
Nybegynder
Opret
Preview
