07. juli 2002 - 21:34
#25
her er et par stykker:
1 - Det var 2 sandkorn ude i en ørken, så sagde den ene til den anden: jeg tror vi er omringet! :D
2 - Det var en vampyt der kom ind på en resturant og sagde: jeg er blevet vegatar, stik mig en blod apelsin!
3 - Hvorfor vil mænd helst have en jomfru? jo, De kan ikke tåle kritik!
4 - Gud skabte kvinden uden humoristisk sans, fordi hun skulle elske manden og ikke grine ad ham! :D
5 - Hvad vil alle tissemænd være, når de bliver voksne? Standup-comedians
6 - Hvad er ligeheden mellem at gå til eksamen, og gå til julefrokost? Man ved man får 6. Man ved bare ikke hvad man skal op i!
7 - Hvad kalder man en dværg der også er transvestit? En MiniTrans! :)
8 - Hvad sker der, hvis du stjæler en kalender? Du får 12 måneder!
9 - Dommeren: "Hvorfor stjal du cyklen, der stod Ved kirkegården?" Peter: "Jeg troede ejeren var død!"
10 - Hvad er det der er 20 cm langt, som alle kvinder elsker at få?? En 1.000 kroners-seddel!
11 - De to kondomer sad i baren og snakkede om, hvem der først blev fulde...
12 - De må hjælpe min mand, doktor. Han blæser røgringe gennem næsen. "Det er nu ikke så farligt, lille frue." "Jo, for han ryger ikke
13 - Tiggeren ved døren: "Undskyld, gode herre, men De har vel ikke en gammel 100-kroneseddel, som De alligevel ikke bruger?"
14 - Hvorfor sidder der en ordblind hundehvalp i en frugtskål? Fordi den vil så gerne være en af de 101 clementiner..
15 - Hvorfor hænger den ordblinde løve i træet? Den tror den er dyrenes kogle! :)
16 - Er der nogen der ved, hvad der står i "numsen" på prinsesse Alexandras nyfødte søn? Made in Hong Kong.
17 - Kommer vi sammen, eller skal jeg score dig først?
18 - "Hej, har du nogensinde hørt om bogorme?" "Hvorfor det?" "Ellers må du gerne se min!"
19 - "Jeg giver kaffe og kage, hvis du giver frem og tilbage!"
20 - Jeg håber, du har god forsikring, for du har lige lavet en bule i mine bukser.
21 - Hvis kys var snefnug, ville jeg sende dig en snestorm!
22 - Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg gå forbi dig igen?
23 - Jeg savner min bamse. Vil du sove med mig i stedet?
24 - Spiser du Frosties til morgenmad? For du vækker en tiger i mig!
25 - Hvordan får man en blondines øjne til at stråle? Man lyser hende i øret med en lommelygte.
26 - Hvad kalder man en blondine med to hjerneceller? Gravid.
27 - Alle børnene var normale, undtagen Lasse han var spasser. Det rimer ikke, men det passer!
28 - Ved du hvor mange århusianere der skal til for at malke en ko? 20. 2 til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.
29 - Ved du hvorfor der er kameler i ørknen og århusianere i Århus? Det er, fordi araberne fik lov til at vælge først.
30 - Hvorfor ligger der p-piller på gaderne i Århus? De vil ikke have børn i trafikken.
31 - Hvad sker der, hvis du stjæler en kalender? Du får 12 måneder!
32 - Tjener! tallerkenen er lidt våd i bunden. Det er suppen, Hr.
33 - Hvordan får man en enarmet tosse ned fra en flagstang? Man vinker til ham!
34 - Hvor mange skal der til at optage en dogmefilm? 5. En til at holde kameraet og fire til at ryste ham!
35 - Hvad er præcisionsarbejde? Det er når man kan lave et bremsespor i et par G strengstrusser!
36 - "Hvad vil du så foretage dig, når eksamen er overstået?" - Tjae, jeg må vel prøve en gang til!
37 - LYKKE - Det er de få øjeblikke, hvor man af en aller anden grund er i stand til at glemme, hvor ulykkelig man i virkeligheden er.
38 - Konen til manden efter et større skænderi: "Du skal aldeles ikke bilde mig ind, at en vielsesattest kan udløbe!"
39 - Hvorfor har mange køer en klokke om halsen? - Fordi hornet ikke virker!
40 - Hvad får Gud til aftensmad? Bønner!
41 - Hvorfor kan blinde ikke forstå en vits? De kan ikke se det sjove i den...
42 - Hvorfor snakker Kaj og Andrea så underligt? Det ville du også gøre, hvis du havde en hånd oppe i røven!
43 - Hvordan kan man sammenligne mænd og parkeringspladser? De gode er allerede taget, og de ledige er for det meste handicappede.
44 - Det eneste gode ved at blive senil er, at man møder nye mennesker hver dag..!
45 - - Betjent, den fyr der generer mig! - Men han ser jo slet ikke på Dem, frøken! - Nej, og det generer mig!
46 - Tænker du meget over tingene? Nej, jeg er kommunalt ansat!
47 - Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex? En gummi-ged.
48 - Den selvsikre: Jeg har kun taget fejl én gang - der troede jeg, at jeg havde taget fejl!
49 - Hvorfor begynder en lampe at lyse, hvis man smider den i Gudenåen? På grund af strømmen!
50 - Hvorfor er fisk generelt så grimme? Fordi de er nogle vandskabninger!!!
51 - Hvorfor er katte altid så grimme? Fordi de er mis-farvede!
52 - Som den nøgne pige sagde til sin gæst: Jeg tror ikke, jeg kan stole på Dem hr. De ser mig ikke i øjnene!
53 - - Jeg vil gerne bytte mit fjernsyn. - Hvad er der galt? - Programmerne!
54 - Sex er som fisk: Man fjerner benene og nyder resten.
55 - Du antager mig åbenbart for at være fuldkommen idiot? Nej, ingen er fuldkommen.
56 - Hvordan kunne du få et blåt øje ved at brænde dig? Jo, ser du, min kone så mig kysse en gammel flamme!
57 - Jeg ville ikke gifte mig med dig, om du så var det sidste menneske på jorden! - Hvis jeg var det, så ville du jo ikke være her..
58 - Her er spisekortet, hr. Ønsker De at spise vildt? Næh tak, jeg tager den med ro!
59 - Har De problemer med spiritus? Nej, kun fornøjelser!
60 - Jensen har fået en hund uden hale! - Hvordan kan han så vide, når den er glad? Det er let nok .. så holder den op med at bide ham.
61 - Den første kærlighed er den smukkeste! Det kan godt være, men jeg kan nu godt lide dig alligevel!
62 - Spiller de ikke med runde bolde i tennis? Jo, hvorfor spørger du om det? Fordi kommentatoren lige har sagt, at bolden var for lang
63 - Hvad ville der ske hvis jorden drejede 30 gange hurtigere rundt? Mændende ville få løn hver dag og kvinderne ville bløde ihjel...
64 - Ved du hvor meget hø, der kan være i et par trusser? To baller og en dusk!
65 - Hvorfor er kineserne dårlige til fodbold? Fordi, hver gang de får et hjørne, åbner de en grillbar.
66 - Hvor kan man se køer fra oldtiden? På et muuuh-seum!
67 - Hvorfor har en ko fire patter? En til sød, en til let, en til skummet og en til kakaomælk.
68 - Hvad kalder man en luder i en elektrisk kørestol? En firhjulstrækker!
69 - Hvorfor leger man ikke gemmeleg i Sverige? Hvem fanden gider at finde en svensker??
70 - Ved du hvorfor landmænd ikke spiller billard? De kan ikke få køerne op på bordet!
71 - Hvorfor kigger en munk aldrig ned, når han tisser? Han har lært at man ikke må se ned på en arbejdsløs.
72 - Hvad sagde det ene næsebor til det andet? Vil du med ud og løbe?
73 - Den blinde og døve går i kiosken sammen. Hvad køber de? Se og Hør.
74 - Hvordan halvere man prisen på en skoda? Man knækker antennen!
75 - Hvad er ligheden mellem alkoholikere og nekrofile? De kan begge lide dem kolde fra kassen.
76 - Amalie! Suppen smager forfærdeligt. Hvor pokker har du fundet den opskrift? I en kriminalroman, Alfred.
77 - Hvad er Kosovos nationalsang? Hvor skal vi sove i nat!
78 - Hvad kalder man brugervejledningen til en Skoda? Mein Kampf!!
79 - Hvad er forskellen på en Skoda og en gummiged:På gummigeden sidder skovlen foran rattet og på Skodan sidder skovlen bag ved rattet
80 - Hvad er det der er 12 meter langt og lugter af tis? Beboerne på et plejehjem, der danser kædedans ..
81 - Hvad er ligheden på et par trusser og en brosten? De er begge to i vejen.
82 - Hvorfor skal man være stille i et vaskeri? Fordi bamseline er koncentreret!
83 - Hvad er tillid? ... To kanibaler der sutter den af på hinanden!
84 - Ved du hvad verdens tyndeste bog er? Italienske krigshelte gennem 200 år!
85 - Hvad sagde borgmesteren efter besøget på Milkshakefabrikken? Jeg er dybt rystet!
86 - Hvad dækker mest: Et hestedækken eller et hygiejnebind? Det gør hygiejnebindet, for det dækker en hel ridebane!
87 - Støt mandebevægelsen ..Skift ble på din fyr ..
88 - Det siges du ikke hører så godt. Nåeehhh ..Det har jeg ikke hørt.
89 - Hvordan får man tre gamle damer til at råbe "FUCK" samtidigt? Ved at den fjerde råber: BANKO
90 - Hvor kører en Skoda hurtigst? På samlebåndet.
91 - Hvad er ligheden mellem et HTH-køkken og Poul Nyrup Rasmussen? Låger, lover, låger.. skuffer, skuffer, skuffer
92 - hvorfor skal racerkørere være gode til matematik? Fordi de skulle kunne formel-1.
93 - Ved du at, nogen journalister er radioaktive?
94 - Hvad sagde folk i baren, lige inden Titanic sank? Så bunder vi!
95 - Hvorfor begik Hitler selvmord? Han var bange for at se sin gasregning ...
96 - Hvorfor er citroner gule? Det ved de heller ikke selv, det er derfor de er så sure!
97 - Hvad står der på en Ladas speedometer, når den når toppen af en bakke. GAME OVER.
98 - Har I nogen sinde hørt om fåret, der faldt ned fra bjerget og blev lam?
99 - Hvorfor er det farligt at gå ud om foråret? Fordi træerne skyder.
100 - Og så var der den om de tre små grise, der flyttede hjemmefra, fordi deres far var et svin!
101 - alle børnene slap væk fra kannibalerne, undtagen Morten og Arne, de blev lavet om til chili con carne!
102 - Alle børnene kastede med håndgranater, undtagen Bob, han samlede dem op!
103 - Alle børnene fik sne i hovedet, undtagen Lise, hun fik en flise.
104 - Alle børnene havde penge, undtagen Kjeld, han havde kun sin gæld.
105 - Hvorfor står århusianerne og banker hovedet ind i jorden? Så kan de glæde sig til de holder op!
106 - Overskrift i Aarhus Stiftstidende: Tomotores fly styrtet ned på kirkegård. indtil nu er der fundet 250 døde.
107 - Hvorfor lister århusianerne forbi apoteket? For ikke at vække sovepillerne!
108 - Hvorfor tager århusianerne altid ketchup og sennep med når de skal på toilettet? Fordi så smager pølserne bedre!
109 - Hvorfor har århusianerne gennemsigtige dæk på deres biler? Så kan de se hvor meget luft de har tilbage.
110 - Hvorfor tager århusianerene pænt tøj på, når det tordner og lyner? Fordi de tror, de bliver fotografede.
111 - Ved du hvorfor man kan forvente borgerkrig i Århus om 20 år? Så har århusianerne forstået alle disse vitser!
112 - Hvorfor stiller århusianerne mælken ud på toiletet? De er bange for, at den ikke kan holde sig.
113 - Gæt hvad der står i bunde af et svømmebassin i Århus? Rygning forbudt
114 - Hvorfor har århusianerne altid en gennemsigtig bund i bilen? Så kan de se, hvem de har kørt over.
115 - Hved du hvordan men synker en århusiansk ubåd? Du svømmer ned og banker på lugen.
116 - Ved du hvordan man redder en århusianer fra at drukne? Næh. GODT!
117 - Hvad er ligheden mellem Jesus og en mand? Når de laver noget er det et mirakel.
118 - Hvad hedder verdens tyndeste bog? Bogen om mænds viden!
119 - Trads: Såh Kurt, ikke trist, vi bliver snart benådet. Kurt: Jamen hvordan?. Trads: Jeg kan skam også Dronningens underskrift.
120 - Drikker gud? Nej, men det gør Hans Engell!
121 - Hvad er ligheden mellem en dinosaurus og en rigtig mand? De begge er uddøde!
122 - Hvad er ligheden mellem en gammel mand og en spegepølse? 60% fedt og 40% gammel gris.
123 - Hvad har mænd og ølflasker tilfælles? De er begge tomme fra halsen og opefter.
124 - Hvad er forskellen på mænd og svin? Svin bliver ikke til mænd når de drikker.
125 - Hvorfor har kvinder et gen mere end høns? Ellers ville de rende rundt og skide på gulvet!
126 - Hvis en kylling kun havde et ben, tror du så den ville gå med æggestok?
127 - Hvad er ligheden mellem en and og en kvinde? Stor røv, lille hjerne, snager i alt.
128 - Hvad er ligheden mellem en kvinde og et frimærke? Først skal de slikkes, så skal de bankes, og så skal de sendes langt, langt væk!
129 - Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen der vil købe den. Hvorfor? Den er for dyr!
130 - kvinden kommer ind på bibloteket og spørger Har i bogen, Kvinden det stærke køn?Biblitokaren svarer: Ja, den står under overtro.
131 - Hvad kalder man en fuld frø? En sprit tusse.
132 - Undskyld, frøken, kan De selvforsvar?Nej, hvorfor det? Så hold din kæft, smid tøjet og giv mig dine penge.
133 - Hvorfor stod blondinen foran spejlet med lukkede øjne? Hun ville se, hvordan hun så ud, når hun sov.
134 - Da jeg var barn, tog min far mig tit med i Zoologisk Have. Tænk, og de ville ikke beholde dig?
135 - Hov, I må ikke spise jeres egen mad her. Det gør vi heller ikke. Vi har lige byttet madpakker.
136 - Hvad er forskellen på en blondine og en orangutang? Stavemåden!
137 - Se, mor, der står en død man med en skovl. Nej, lille Lise, det er bare en kommunalarbejder.
138 - Hvad er forskellen på en blondiner og papegøjer? Nogle papegøjer kan sige "nej".
139 - Du har bollet med min kone! Ja, det har jeg. Jeg må sige, jeg er meget skuffet!. Det er jeg også!
140 - Tjener, jeg bestilte en dobbelt portion suppe? Ja, hr. Det er der da også der. Hvorfor er der så kun én flue i?
141 - Herbert, jeg har givet dig de bedste år af mit liv. Ja, og jeg har givet dig de bedste sider i mit checkhæfte, Alvilda.
142 - Hvorfor kan man nu ikke længere få isterninger i Århus? Hende, der havde opskriften, er død.
143 - Hvad er forskellen på sex og computere? Ved computere skal software'n ind i hardware'n!
144 - Er det rigtigt at pyromaner drikker brændevin?
145 - Hvorfor er brandbiler røde?... Hvilken mand ville ikke bliv rød i hovedet hvis nogen hev i hans slange!!!
146 - What is the difference between Arsenal and a cup of tea?... The tea stays longer in the cup!
147 - Hvad sagde politimanden til kondomet??Svar: Cover me im going in.
148 - Hvad kalder man en meget snakkende person, som er 2,10 meter høj? - En højtaler!
149 - Hvad kalder man en stjålet hund. En "Hot dog"
150 - Hvorfor har en roulade igen penge. Fordi den er blevet rullet!
151 - Hvad sagde han-magneten til hun-magneten? Du er ret tiltrækkene
152 - Hvad farve er en postkasse indvendig? Svar: Infrarød!
153 - Hvad siger Bamse da han ser Kylling inde i det brændende hus? GRILKYLLING!
154 - Hvor længe kan et menneske leve uden hjerne? spurgte Klaus, Tjae..sagde Peter. hvor gammel er du?
155 - Hvad kalder man en nisse, der arbejder på et elektricitetsværk? - En wattnisse
156 - Hvad gør hønen når det bliver for varmt? - Den lægger sig ind under den varme hane!
157 - Hvorfor sidder prutten i det ene hjørne og græder? - Det er fordi der er nogen der har slået den!
158 - Hørt i skolen: Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?. Tja, det må vel være lerduen..
159 - Hvordan kan man se at en blondine har skrevet på computer? Der er rettelak på skærmen.
160 - Hvad står IBM for efter år 2002? Ikke Brugbar Mere.
161 - Hvorfor skal man trykke på start når man skal afslutte windows?
162 - senil.com ikke fundet - ikke mere hukommelse...
163 - Hvad er forskellen på Windows og en virus? Virussen er bedst programmeret!
164 - Hvordan får man 120 albanere ned i en skotøjsæske? man fortæller dem det er båd!
165 - Alle børnende legede i gården undtagen muhammed han var fremmed.
166 - Biker Jens til karen jespersen: Hvorfor sende invandrerer til en øde ø, de bliver jo alligevel stemt hjem i første øråd.
167 - Hvor er det sikrest at opholde sig når jorden går under? Sv: I Århus..fordi de er 100 år bagud med alting!
168 - Læreren: Per, hvis du har 5 æbler og tager 4 fra din søster, hvad har du så? Per: Så har jeg hende på nakken resten af ugen.
169 - Alle maderne kørte volvo Undtagen torskerovnen, den kørte folkevognen
170 - Alle bagere burde lukkes ved i hvorfor Svar der ligger snegle og boller i vinduet!
171 - Hvad er det der er BRUNT når man kaster det op i luften,og GRØNT når det lander? Det et er et råddent landæg?
172 - Hvordan kender man forskel på han- og hun-chokolade? Det er hun-chokoladen med nødder!
173 - Tjener, jeg vil gerne have en rigtig god frokost. Hvad kan du anbefale? Restauranten rundt om hjørnet
174 - manden: der er revner i min kop! tjener: der kan du selv se hvor stærk kaffen er!
175 - Hvad er ligheden mellem en kvinde og en hund?? De savler begge to efter en pøls!
176 - Hvad er forskellen mellem en mand og en ost? Osten bliver moden!
177 - Hvordan fandt de så vores mørbradbøf Hr.? Jeg rullede en ært til side og der lå den.
178 - Spørgsmål: Hvordan smider man et par kg. på nogle dage? Svar: Man går ikke på WC fem dage så kommer resten helt af sig selv
179 - I Jylland´s posten stod der at Aab´s stadion skulle bygges om...så der kunne være plads til deres nederlag!
180 - Hansen: Hvorfor griner din hund altid? Jensen: Det gør den hver gang Brøndby taber!
181 - Hvorfor skriger dværge af grin når de spiller fodbold? Fordi græsset kilder dem i røven!
182 - Tarzan er flyttet til københavn ved i hvorfor? Svar: Han er abernes konge
183 - Ved du hvorfor Brøndby Stadion er rund? Nej. Fordi de ikke har råd til hjørneflag.
184 - Hvad er forskellen mellem Muhammed, Richard Møller Nielsen og Zepp Piontek? Muhammed snakker Dansk!
185 - Hvorfor er sumobrydning verdens mest barnlige sport? Fordi at deltagerne har bleer på.
186 - Hvem skal Tyson bokse mod næste gang? Jørgen Hjorting han er den eneste der har øre nok til 12 omgange.
187 - Foran TV-skærmen: Ham den lange der har lige vundet 400 m hæk! Så må man sandelig håbe, han har en stor have!
188 - Det var svømmeren, der havde vundet 100 meter bryst, og nu kan hun ikke finde en bh der er stor nok.
189 - Doktor, doktor jeg har et stort problem! Alle ignorerer mig. Næste!
190 - Hvorfor være sur og knotten, når man kan ha' en ALWAYS under måtten!
191 - Hvorfor står der halmballer på marken? fordi de er presset til det..
192 - Hvordan starter man verdens største borgerkrig? Man lægger en kiks på en gade i Somalia.
193 - Hvorfor gik Kim´s chips konkurs i Afrika?. Dernede er de ikke sulten for sjov.
194 - Voldborg er lige død. Han kunne ikke få vejret!
195 - Ved i hvorfor pinocchio ikke kan få børn? Fordi Haribo tog hans kugler!
196 - Der var ham manden der havde slugt en viagra-pille,den satte sig fast i halsen. Han havde stiv nakke 14 dage senere.
197 - Hvorfor er der flere mennesker end aber? Fordi det er nemmere i en seng end i et træ!
198 - Hvilke ænder er der altid jagt-sæson for? Sjællændere...
199 - Tjener, der er en levende flue i min suppe! Der ser De hr., vi har altid friske varer!
200 - Hvad er ligheden mellem at gå på line og få den suttet af, af en dame på 80 år? Når det først kører, så lad være med at kigge ned!
201 - Mor, mor, skraldevognen er her! Sig at vi ikke skal have noget i dag!
202 - Far Far hvorfor løber Mor i zik-zak? Hold kæft søn og stik mig en patron mere!
203 - Politikere er lissom duer- Når de er nede spiser de ad hånden, men når de kommer op og flyve skider de på en!
204 - Hvorfor er der lås på døren i en "seven-elleven" butik når den er åben 24 timer i døgnet!?
205 - Ved du hvad blandede følelser er? Det er når svigermor kører ud over en bjergkant i din nye Ferrari.
206 - Selv om man er tyk, kan man godt have tynd mave.
207 - Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange? Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive gravid.
208 - Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilsmisse? Man risikerer at miste sit hus.
209 - Betjenten til fartbilisten. Så du ikke skiltet med max 50 km i timen? Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig.
210 - Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud. Kone:Hvad ønskede du dig? Mand:Er du her stadig?
211 - Frisøren: Vil De have håret tilbage? Kunden: Nej tak, De må godt beholde det!
212 - En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol. Mor, udbrød han, Du har fars parfume på!
213 - Så var der den om hypokonderkongressen der blev aflyst på grund af sygdom.
214 - Kærlighed er som bankospil. Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten en gås.
215 - Hvordan laver man verdens største folkevandring? Ved at trække en pølsevogn gennem Somalia.
216 - Kan fisk blive tørstige?
217 - Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
218 - Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
219 - Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?
220 - Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ..to gange?
221 - Hvad er det for en ring der er forkantet? det er en boksering.
222 - Ole spurgte Søren: Har i sexoplysning i skolen? Nej, vi har bare almindelige loftlamper!
223 - Hvem bringer aviser ud i himmelen? De ti bud! Jeg troede det var Adam og Eva. De gik jo med blade!
224 - Hvorfor blev blondinen skuffet da hun kom til London? Hun fandt ud af at Big Ben var et ur.
225 - Hvad er det der har 120 tænder, og vogter over et monster? Lynlåsen i et par mandebukser
226 - To bøtter rottegift står og taler sammen. Den ene: Er du skilt? Den anden: Nej, jeg er gift
227 - Der var to lamper som skulle ud og spille en fodboldkamp. Så spørger den ene til den anden: Er du tændt? Nej, gider du ikke lige.
228 - Jeg vandt en skoda i anden præmie i lotteri igår. Nå hvad var første præmien? En frugtkurv!
229 - Læren: Ved i, at der skal tre får til at strikke en sweater? Jørgen: Jeg vidste slet ikke, at får kan strikke!
230 - I religionstimen i gymnasieklassen: Adam kom først Ja,det gør mænd jo altid.
231 - Hvad er bedre end en advokat på havets bund? svar: 1000 advokater på havets bund
232 - En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden. Drikker De meget? Nej, jeg spilder det meste!
233 - Annonce: Køb Deres hund hos os på kredit. Ekstra lang løbetid
234 - Hvorfor er der ingen århusianere med i StarWars? Det er en fremtidsfilm.
235 - Ved du hvorfor århusianerne aldrig bliver sure over alle disse århusianerhistorier? de forstår dem ikke!
236 - Hvorfor har Århusianerne kristendoms undervisning i svømme hallen? Fordi de skal lære at gå på vandet.
237 - Hvad er ligheden mellem en baby & en æbleskiver. SVAR: De kommer begge fra et lige fedtet HUL.
238 - Hvorfor er barnesengene så høje i århus? så kan de bedre høre når børnene falder ud.
239 - Frk. Carina, ved De, hvad De får, hvis De vidner falsk? Ja, Rasmus Trads har lovet mig en ny minkpels.
240 - Hvordan fordobler man værdien af en brugt Skoda? Man fylder benzintanken op.
241 - Hvad sagde Bill Gates's kone til ham på deres bryllupsnat? Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft.
242 - Hvorfor er klædet på et billardbord grønt? For at køerne skal føle sig hjemme.
243 - Har I hørt den om Bill Clintons tissemand? Nå ikke. Den går ellers fra mund til mund
244 - Hvad gør en hveps med økonomiske problemer? Den går på bistand.
245 - Bjarne Riis er født i Herning, bor i Luxembourg, kommer tit i Tanderup
246 - Hvad kalder man en boomerang som ikke vender tilbage? Svar: En fugltræffer
247 - Hvad sker der hvis man brænder: Bamse, Kylling, Ælling og Luna? Svar: Så er der kun Aske tilbage.
248 - Hvad sagde sneglemor til sine sneglebørn da de skulle overvejen? Gå ikke over vejen, bussen kommer om 4 timer
249 - Min hund er meget klog! Jeg spørger den hvad 5 minus 5 er, og den siger ingenting!
250 - Min hund har ingen næse! Nå hvordan lugter den så? Forfærdeligt!
251 - Den gamle mand til den lille dreng: Nå, min lille ven, hvad hedder du så? Aner det ikke! Jeg fik vand i ørerne da jeg blev døbt!
252 - Jeg har aldrig hørt Anders tale ondt om andre. Nej, det er da klart. Han taler jo aldrig om andre end sig selv.
253 - To heste sidder på en tømmerflåde: Pludselig siger den ene hest: Hvorfor er her så mørkt? Den anden: Det er nok røget en pære!
254 - Hvilke blomster har mejerister altid i haven? Smørblomster og mælkebøtter
255 - Lille Peter spurgte sin far: Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor? Der kan du se Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det
256 - Hvorfor tager aarhusianerne altid en stige med på indkøb? - Hvis nu priserne skulle stige
257 - Alle børnene havde flotte tænder undtagen thyge, for han var begyndt at ryge!
258 - Alle børnene solgte limonade Undtagen Jack, han solgte crack!
259 - Alle børnene manglede penge, Undtagen Keld, han trykte dem selv
260 - Hvorfor kan en blondine ikke få kørekort? Det første hun gør er at lægge sig om på bagsædet.
261 - Hvad er det første en blondine gør når hun vågner? Tager tøj på og går hjem til sig selv.
262 - Hvorfor trækker blondiner gardinerne for når de er færdige med at bruge computeren? - De tror de afslutter Windows.
263 - Hvordan kan man se om det er en blondine der har sendt en fax? - Der er frimærker på
264 - Hvorfor har bøsser sværere ved at få kørekort end andre mennesker? - Fordi de bliver ved med at køre op i røven på hinanden!
265 - Hvad får man, hvis man krydser en abe og en skildpadde? en svensker med styrthjelm på!
266 - Hvad er ligheden mellem en tyrker og en lygtepæl? man kører ik' lygtepælen ned med vilje!
267 - Hvorfor har afrikanske børn store maver og tynde arme og ben? De spiser for meget, og arbejder for lidt.
268 - Hvad er de værste tre år i en blondines liv? 1. Klasse.
269 - Hvordan får man 200 somaliere ind i en telefonboks? Man siger der er telefon til Muhammed.
270 - Manden: Er jeg den første mand, du har elsket med? Blondinen: Ja selvfølgelig. Hvorfor spørger alle mænd om det?
271 - Hvordan laver man en trekant om til en streg? Man barberer den.
272 - Hvorfor spiser de ikke Kim's chips i Somalia? De er aldrig sulten for sjov.
273 - Hvorfor er skoledagen blevet 25 min. kortere i Somalia? De har ingen middagspause.
274 - Hvorfor kan kineserne godt lide Anne Dorte Tanderup? Fordi hun har Riis mellem benene.
275 - Hvordan får man 120 albanere til at være i en skotøjsæske? Man fortæller dem, at den kan sejle!
276 - Hvad er det der accelererer fra 0 til 100 på 0.5 sek.? Badevægten!
277 - Min kone blev ved med at plage mig om at lave nogle forbedringer på huset, at jeg til sidst gjorde det: Jeg smed hende ud!
278 - Gæsten: Hvornår får jeg den halve kylling, jeg har bestilt? Tjeneren: Vi venter blot på en gæst, der skal have den anden halve.
279 - Investeringsråd: Køb gardiner. Dem tillader skattevæsenet, at man trækker fra.
280 - Hvor mange mennesker skal vi ha' til middag i morgen? spurgte kannibalen sin kone. Kun én til hver, lød svaret.
281 - Har jeg ikke barberet Dem før? spørger barberen sin kunde. Nej, arret stammer fra et færdselsuheld.
282 - Var det fint vejr, da du holdt ferie på Mallorca? Aner det ikke. Der var ikke vinduer i baren.
283 - Tjener, denne bøf er kold. Selvfølgelig. Koen har jo været død i flere dage.
284 - Far, far! Hvad er en transvestit? Det ved jeg ikke, søn. Spørg din mor. Han ved det sikkert.
285 - Så var der den om skotten, der brugte solbriller, for at få kaffen til at se stærkere ud.
286 - Bondemand, har du en ko der ryger pibe? Nej, hvorfor det? Så må det være din gård der brænder !
287 - Tror du på det der med ham Djævelen? Nej, egentlig ikke. Det er garanteret det samme som med Julemanden. Det er bare ens far.
288 - Hvordan kan man se hvor gammel en grønlænderkvinde er? Man tæller menstruationsringene i hendes trusser!
289 - Far, er får dumme dyr? Ja, mit lam.
290 - Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren lille Jan. Ork ja. Hver nat siger min mor: ååhhh Gud ! Bliv ved, bliv ved!
291 - Hvorfor får negere så mange børn? Fordi de får dem sort!
292 - Mor, mor, der er små dyr i osten! Det er kommen, min ven. Ja, selvfølgelig er de kommen, hvor hvor er de kommen fra?
293 - Far! Har en hane hår? Nej, lille Jens. Hanen har fjer. Hvad skal den så med en kam ?
294 - Hvor mange arbejder i dette firma? cirka halvdelen.
295 - Hør, hr. konduktør, hvorfor holder vi stille? Vi venter på strøm. Kan han ikke ta' det næste tog?
296 - Hvad er det, der løber ud af din næse, er det vand? No, it's not.
297 - Kan du nævne mig 2 stedord, Peter? Peter: Hvem? Mig
298 - Doktor, mit problem er at ingen forstår mig. Hvad mener du?
299 - Hvad siger den jødiske julemand, når han træder ind? Ho ho ho, er der nogen der vil købe en julegave!
300 - Hvor længe har De arbejdet her, unge mand? Lige siden jeg hørte direktørens trin ude på trappen.
301 - Hvad er definitionen på evighed?? Fra du kommer til hun går.
302 - Drenge er som flødeskumskager: De er søde, men man kan godt blive tyk af dem..
303 - Hvorfor måtte lille Søren ikke puste balloner op derhjemme ? Fordi det mindede for meget om, da far mistede kørekortet.
304 - Alle børnene kiggede ned i gylletanken, undtagen FEDE, han lå dernede!
305 - Hvad har en, der har AIDS, til fælles med en skoda? De holder højest 6 til 7 år, og de sidste år er et helvede
306 - Middagstid hos en vegetarfamilie: Skynd Jer nu at komme børn, inden maden visner.
307 - Jeg fik såmænd min kone på grund af en hørefejl. Jeg syntes bestemt,hun sagde, at hun havde skillinger og så var det tvillinger!!
308 - Hvorfor leger I ikke med Søren? Det gør vi også; vi leger fabrik, og Søren har sommerferie.
309 - Og så var der firmaet, der søgte børnetilskud til et datterselskab.
310 - Kan De tænke Dem, fru Nielsen, først i dag får jeg at vide, at min mand er stum; og det har han ikke nævnt med et ord!
311 - Men lille Peter, du har vel ikke spist alle mors knappenåle? Nej, nej, mor. Jeg gav da lillesøster halvdelen.
312 - Tjener, hvad kan De anbefale i dag? Gode tænder, hr.
313 - Goddag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder. Et øjeblik. De kan få min svigermor med det samme.
314 - Lægen: Jeg er ikke helt tilfreds med Deres mands udseende. Konen: Det er jeg heller ikke, men han er god ved børnene.
315 - En hypokonder har det skidt, når han har det godt. Det skyldes, at han er bange for at få det værre, hvis han får det bedre!
316 - Man skal ikke kaste med sted, hvis man selv er et reagensglasbarn!
317 - Tjener! Der ligger to kontaktlinser i min suppe! Hvor, hvor?
318 - Jeg synes din onkels næse er så flad er han bokser? Nej, han er vinduespudser i en badeanstalt for kvinder!
319 - Vidste du at Hitler var verdens sjoveste mand? Næ, hvorfor var han dog det? Han tog gas på milioner af jøder !
320 - Doktor, doktor, der er ingen der er tager mig alvorligt mere! Dokter: er det deres spøg!
321 - Hun: Hvis du var min mand, ville jeg komme gift i din kaffe!Han: og hvis du var min kone, ville jeg drikke det!
322 - Hvad er det, som kvinder har mellem brysterne, når de når 40-års alderen? Navlen!
323 - godt at elektriciteten blev opfundet!Hvorfor siger du det nu? Kunne du forestille dig at sidde og se fjernsyn ved et stearinlys
324 - Mand: Når jeg står ved din grav, vil jeg tænke: Endelig Tavs Kone: Når jeg står ved din grav, vil jeg tænke: Endelig Stiv!
325 - Hørt i retssalen: Og hvor befandt De Dem umiddelbart før De blev påkørt af tiltalte?Lige foran køleren på hans bil, hr. dommer!
07. juli 2002 - 23:01
#34
Spøgelseslorten
Du kan mærken lorten komme ud, du kan se lort på papiret, men der er ikke noget i tønden.
Den rene lort
Du kan mærke lorten poppe ud, du kan se lort i tønden, men der er ikke noget lort på papiret.
Den våde lort
Du tørrer røven halvtreds gange og føler dig stadigvæk ikke tør. Så det ender med at du propper papir i underhylerne, så de ikke bliver beskidte af evt. rester.
En gang til lorten
Denne type lort forekommer når du er færdig, har bukserne oppe om knæene, og pludselig opdager at du må skide en gang mere. Undertiden kendt som 'Bus-lorten', da du bare skal vente lidt, så kommer der en til.
Hjernemassen-ud-af-næsen-lor...
Også kendt som 'Spræng-en-blodåre-i-panden-lo... Du bliver nødt til at presse så meget for at få den ud at du bliver blå i hovedet, og er på kanten til et hjertestop.
Majs-Dej
Den type lort hvor du har ædt så meget majs, at der kommer en hel kolbe ud.
Spærre-dej
Lorten der er så stor at du er bange for at skylle den ud, uden at have hakket den i småstykker med toiletbørsten først.
Gulvsjaskerlorten
Lorten der er så overdrevet stor at den stopper toilettet, og fylder gulvet med at det vand du ikke kan trække ud som følge. (her burde man have fulgt rådet fra Spærre-Dejen).
Den seriøse alkodej
Lorten efter en lang bytur med masser af drikke. Det lettest genkendelige ved den er det lange spor den efterlader sig i kummen efter den er blevet skyllet ud.
Gid-jeg-kunne-lorten
Den type lort, hvor du sidder på toilettet og presser alle dine indvolde ud, men det eneste der sker, er at du sidder på kummen med kramper, og fiser.
Våde-balder-lorten
Måske bedre kendt som et "Power Dump". Det er lorten der vælter så hurtigt ud af røvhullet, at balderne bliver sjasket til med toiletvandet.
Sjasker-lorten
Typen hvor det simpelthen bare vælter ud med brunlig flydende lort, der klatter i hele tønden, samtidig med at den kronisk brænder dine tarme af.
Publikums-lorten
Lorten der simpelthen er så imponerende i størrelse og/eller fremtoning at du simpelthen bliver nødt til at vise den til nogen før du skyller den ud.
Humørspeder-lorten
Lorten der kommer ud efter at have holdt sig i umenneskeligt lang tid, og derved får dig til at føle at du igen er dit gamle jeg.
Den Rituelle lort
Lorten der bliver trykket samme tid, hver dag, og i selskab med en avis.
Guinness Rekordbog lorten
Den lort der er så bemærkelsesværdig, at den skal udstilles til gavn for fremtidige generationer.
Dufter lorten
Denne lort har en duft der er så kraftig, at hvis nogen kommer i nærheden af gerningsstedet de værste 7 timer, vil de bliver påvirket.
'Hvedebrødsdagene er ovre'-lorten
En hver slags lort der er trykket i selskabet af en anden person
Sukkeren
En lort der er så stor at den ikke popper ud, uden vokal assistance.
Flyderen
Karakteriseret ved dens evne til at flyde er denne lort kendt for at være skyld i mange forgæves skylninger.
Efternøleren
Dejen der simpelthen nægter a komme ud. Normalt er det nødvendigt at foretage en rokkende eller hoppende bevægelse, men ofte er den eneste udvej at tørre den væk med et lille stykke papir.
Fantomlorten
Lorten der på mystisk vej er fremkommet i toilettet, men ingen vil indrømme
at de er den retmæssige kunstner.
Huodini-lorten
Nu er den der, nu er den væk. Lorten der leger med dig. Kræver tålmodighed og muskelkontrol. Også kendt som Hjemve-bæen, fordi den nægter at forlade hjemmet.
Overraskelsesbæen
Den type lort der kommer som en total overraskelse på et tidspunkt hvor
Det enten er umuligt at komme til at skide (sex, eller endetarmsundersøgelse) eller mens du er et sted hvor der overhovedet ikke er nogen toiletfaciliteter.
Slangedejen
En lang tynd lort der på forunderlig vis har formået at rulle sig til en
skræmmende position - Normalt harmløs. Undertiden kendt som Soft-Ice-lorten, på grund af den måde den er lagt på.
Sports-lorten
Lorten der altid vil ud 10 minutter efter du er begyndt på et holdspil.
Tilbage-til-naturen lorten
En hvilken slags lort, men den er altid lagt enten i skoven, eller godt gemt bag ved passagersiden i bilen.
Småstenen-fra-himlen lorten
En imponerende samling af små lorte i en klase. Ofte en gave fra Gud når man virkelig ikke KAN skide.
Doping lorten
Afføringsmiddel brugt - Tæller ikke!
SHITZOPHERENIA
Frygten for at skide - Kan få fatale følger!
ENERGIZER vs DURACELL lorten
Bedre kendt som "STILL GOING" lorten.
Snydelorten
Lorten hvor du skal prutte, men så popper denne her ud i stedet.
Smertebæen.
Lorten der gør så ondt at klemme ud, at du kunne sværge på at den er på vej ud sidelæns.
Jeg-tror-jeg-er-ved-at-føde-... lorten
Kan sidestilles med 'Hjernemassen-ud-af-næsen-lort... og 'smertebæen'. Formen på denne lort minder mest af alt om et stort ølkrus. Din anale udgang er stadigvæk udspilet i op til en time efter.
Havregrødslorten
Lorten der bare vælter ud som var det tandpasta, og bare bliver ved med at komme. Du har to valg: (a) Skyl ud, og fortsæt, eller (b) lade den dynge sig op til den når din røv i kummen, mens du bare sidder hjælpeløs.
Jeg-burde-nok-tygge-maden-be... lorten
Når hele den pose chips du åd dagen før ridser dine tarme på deres ufordøjede vej ud.
Jeg-tror-jeg-er-ved-at-blive... lorten
Når du skider en masse små søde kugler der laver små plask hver gang de rammer vandet.
Hvad-fanden-døde-herinde lorten
Undertiden kendt som 'Sun Chemical lorten'. Du fortæller selvfølgelig ikke
nogen om den dræbene dunst på gerningsstedet, men står uskyldigt, ser til og nyder det når folk kommer stormende ud fra toilettet gispende og hivende efter vejret.
Jeg-er-sikker-på-at-der-er-e... lorten
Hvor du bare sidder tålmodigt på tønder og venter på at det sidste skal få kæmpet sig ud, for du ved at hvis du tørrer dig nu, vil den bare oversmøre det hele.
'THE BOSTON STRANGLER'
Prøv lige så meget du vil, men den vil bare ikke slippe. Dette er en mere
seriøs udgave af 'Jeg-er-sikker-på-at-der-er-en... lorten'
Blikkenslager-dej
Den, der retter vandlåsen ud
Picasso-dej
Den, der maler abstrakt mønster på indersiden af tønden.
Kombi-dej
Den, der først føles hård og sej og efterhånden blir til splat.
Remoulade-dej
Gæt selv...især spædbørn mestrer denne kunst.
Dej-lig
Den, man har ventet på at blive af med i timevis.
Gardin-dej
Den, der hænger pænt i folder før den falder ned.
Skorstensfejer-dej
Sort...helt sort.
Homo-dej
Lidt større i omkreds end alle andre.
Ny bruger
Nybegynder
Opret
Preview
