En smuk ung kvinde skal gennemgå en mindre operation. Hun ligger på gangen i en hospitalsseng, da en ung mand i hvid kittel kommer hen til hende og begynder at undersøge hendes nøgne krop. Han går igen og en anden mand i hvid kittel kommer og undersøger hende på samme måde.
Da en tredje mand i hvid kittel kommer og undersøger hendes krop meget grundigt, bliver hun utålmodig og siger:
"Alle de undersøgelser er sikkert fine nok, men sig mig, hvornår begynder I operationen?"
Manden i den hvide kittel trækker på skuldrene og siger:
"Det har jeg ike nogen anelse om. Vi er bare ved at male gangen."
Lille Peter kom løbende ind i huset til sin mor. - "Mor, kan små piger få børn?" - "Nej selvfølgelig ikke", svarede hun. Da Peter løb ud igen for at lege, hørte hans mor ham råbe til de andre børn: - "Det er ok, vi kan godt lege videre!"
Det var lille Per der kom hjem fra skole. Han skyndte sig at finde sin storesøster og spurgte om hun ikke ville smide bukserne. Det ville hun ikke. Men lille Per blev ved med at plage. Og til sidst gjorde hun det så, for at få fred for ham. Lille Per: "Det passer da ikke, når de store drenge fra skolen siger at du har fået pik!"
Lille Per's far sad på sengekanten og rullede et kondom ud, så han kunne give konen "noget". I det samme stikker Lille Per hovedet ind ad døren og spørger: - "Far, hvad laver du?" Faren skynder sig at gemme sin tissemand og kigger ned i gulvet. - "Øh, jeg leder efter den store rotte der løb rundt på gulvet for lidt siden." Lille Per:"Aaaadd, har du tænkt dig at bolle den?"
Lille Peters far kommer hjem fra arbejde. - "Far, far - jeg har drukket et glas vin sammen med mor og postbudet i dag." - "Nåh, du blev vel ikke svimmel?" - "Nej, jeg gjorde ikke - men mor og postbudet var nødt til at lægge sig…"
En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen.Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".
Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt".
To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet".
En gravid mor bliver skudt under en krig. Hun overlever og får senere født sine tre børn uden problemer.
Men da de var blevet lidt ældre skete der pludselig noget. Først går den ene af drengene på toilettet og kommer skrigende ud med beskeden "mor mor, da jeg var ude at skide røg der en patron med ud" moren forklarede sin dreng historien og så var der ikke mere ved det. Det samme skete et par dage senere for den anden dreng, hvor hun igen forklarede historien
Men da den 3. af drengene var på toilettet, kom han spurtende ud til sin mor med beskeden "mor mor, gæt hvad der er sket" moderen svarede "da du var ude at skide..." men da afbryder drengen sin mor: "nej, da jeg stod og ornanerede skød jeg katten"
2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du har haft sex"? hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".
En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden.
God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden.
Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt.
Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg beder om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden.
Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden.
Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned tilbadeværelset.
Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset. Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet. Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før). Første Nonne: -Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. -Ih se et flot stykke sæbe jeg fik!
Anden Nonne: -Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. -Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe!
Tredje Nonne: -Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. -Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!
Ring Ring !! Ja velkommen til KontorSyd IT SUPPORT, er der noget jeg kan være behjælpelig med ? Kunde: Jeg har et problem, som du måske kan hjælpe mig med. Support: Ja hvad drejer det sig om ? Kunde: Jeg har købt en helt ny Computer maskine ved jer for 2 uger siden og nu er mit service udstyr allerrede brækket af.... Support: Øhhh hvilket service udstyr ? Kunde: Min Kaffe holder .. Support: Hmmm .. Hvad er navnet på objektet ? Kunde: 32x Creative
Spøgelseslorten Du kan mærken lorten komme ud, du kan se lort på papiret, men der er ikke noget i tønden.
Den rene lort Du kan mærke lorten poppe ud, du kan se lort i tønden, men der er ikke noget lort på papiret.
Den våde lort Du tørrer røven halvtreds gange og føler dig stadigvæk ikke tør. Så det ender med at du propper papir i underhylerne, så de ikke bliver beskidte af evt. rester.
En gang til lorten Denne type lort forekommer når du er færdig, har bukserne oppe om knæene, og pludselig opdager at du må skide en gang mere. Undertiden kendt som 'Bus-lorten', da du bare skal vente lidt, så kommer der en til.
Hjernemassen-ud-af-næsen-lor... Også kendt som 'Spræng-en-blodåre-i-panden-lo... Du bliver nødt til at presse så meget for at få den ud at du bliver blå i hovedet, og er på kanten til et hjertestop.
Majs-Dej Den type lort hvor du har ædt så meget majs, at der kommer en hel kolbe ud.
Spærre-dej Lorten der er så stor at du er bange for at skylle den ud, uden at have hakket den i småstykker med toiletbørsten først.
Gulvsjaskerlorten Lorten der er så overdrevet stor at den stopper toilettet, og fylder gulvet med at det vand du ikke kan trække ud som følge. (her burde man have fulgt rådet fra Spærre-Dejen).
Den seriøse alkodej Lorten efter en lang bytur med masser af drikke. Det lettest genkendelige ved den er det lange spor den efterlader sig i kummen efter den er blevet skyllet ud.
Gid-jeg-kunne-lorten Den type lort, hvor du sidder på toilettet og presser alle dine indvolde ud, men det eneste der sker, er at du sidder på kummen med kramper, og fiser.
Våde-balder-lorten Måske bedre kendt som et "Power Dump". Det er lorten der vælter så hurtigt ud af røvhullet, at balderne bliver sjasket til med toiletvandet.
Sjasker-lorten Typen hvor det simpelthen bare vælter ud med brunlig flydende lort, der klatter i hele tønden, samtidig med at den kronisk brænder dine tarme af.
Publikums-lorten Lorten der simpelthen er så imponerende i størrelse og/eller fremtoning at du simpelthen bliver nødt til at vise den til nogen før du skyller den ud.
Humørspeder-lorten Lorten der kommer ud efter at have holdt sig i umenneskeligt lang tid, og derved får dig til at føle at du igen er dit gamle jeg.
Den Rituelle lort Lorten der bliver trykket samme tid, hver dag, og i selskab med en avis.
Guinness Rekordbog lorten Den lort der er så bemærkelsesværdig, at den skal udstilles til gavn for fremtidige generationer.
Dufter lorten Denne lort har en duft der er så kraftig, at hvis nogen kommer i nærheden af gerningsstedet de værste 7 timer, vil de bliver påvirket.
'Hvedebrødsdagene er ovre'-lorten En hver slags lort der er trykket i selskabet af en anden person
Sukkeren En lort der er så stor at den ikke popper ud, uden vokal assistance.
Flyderen Karakteriseret ved dens evne til at flyde er denne lort kendt for at være skyld i mange forgæves skylninger.
Efternøleren Dejen der simpelthen nægter a komme ud. Normalt er det nødvendigt at foretage en rokkende eller hoppende bevægelse, men ofte er den eneste udvej at tørre den væk med et lille stykke papir.
Fantomlorten Lorten der på mystisk vej er fremkommet i toilettet, men ingen vil indrømme at de er den retmæssige kunstner.
Huodini-lorten Nu er den der, nu er den væk. Lorten der leger med dig. Kræver tålmodighed og muskelkontrol. Også kendt som Hjemve-bæen, fordi den nægter at forlade hjemmet.
Overraskelsesbæen Den type lort der kommer som en total overraskelse på et tidspunkt hvor Det enten er umuligt at komme til at skide (sex, eller endetarmsundersøgelse) eller mens du er et sted hvor der overhovedet ikke er nogen toiletfaciliteter.
Slangedejen En lang tynd lort der på forunderlig vis har formået at rulle sig til en skræmmende position - Normalt harmløs. Undertiden kendt som Soft-Ice-lorten, på grund af den måde den er lagt på.
Sports-lorten Lorten der altid vil ud 10 minutter efter du er begyndt på et holdspil.
Tilbage-til-naturen lorten En hvilken slags lort, men den er altid lagt enten i skoven, eller godt gemt bag ved passagersiden i bilen.
Småstenen-fra-himlen lorten En imponerende samling af små lorte i en klase. Ofte en gave fra Gud når man virkelig ikke KAN skide.
Doping lorten Afføringsmiddel brugt - Tæller ikke!
SHITZOPHERENIA Frygten for at skide - Kan få fatale følger!
ENERGIZER vs DURACELL lorten Bedre kendt som "STILL GOING" lorten.
Snydelorten Lorten hvor du skal prutte, men så popper denne her ud i stedet.
Smertebæen. Lorten der gør så ondt at klemme ud, at du kunne sværge på at den er på vej ud sidelæns.
Jeg-tror-jeg-er-ved-at-føde-... lorten Kan sidestilles med 'Hjernemassen-ud-af-næsen-lort... og 'smertebæen'. Formen på denne lort minder mest af alt om et stort ølkrus. Din anale udgang er stadigvæk udspilet i op til en time efter.
Havregrødslorten Lorten der bare vælter ud som var det tandpasta, og bare bliver ved med at komme. Du har to valg: (a) Skyl ud, og fortsæt, eller (b) lade den dynge sig op til den når din røv i kummen, mens du bare sidder hjælpeløs.
Jeg-burde-nok-tygge-maden-be... lorten Når hele den pose chips du åd dagen før ridser dine tarme på deres ufordøjede vej ud.
Jeg-tror-jeg-er-ved-at-blive... lorten Når du skider en masse små søde kugler der laver små plask hver gang de rammer vandet.
Hvad-fanden-døde-herinde lorten Undertiden kendt som 'Sun Chemical lorten'. Du fortæller selvfølgelig ikke nogen om den dræbene dunst på gerningsstedet, men står uskyldigt, ser til og nyder det når folk kommer stormende ud fra toilettet gispende og hivende efter vejret.
Jeg-er-sikker-på-at-der-er-e... lorten Hvor du bare sidder tålmodigt på tønder og venter på at det sidste skal få kæmpet sig ud, for du ved at hvis du tørrer dig nu, vil den bare oversmøre det hele.
'THE BOSTON STRANGLER' Prøv lige så meget du vil, men den vil bare ikke slippe. Dette er en mere seriøs udgave af 'Jeg-er-sikker-på-at-der-er-en... lorten'
Blikkenslager-dej Den, der retter vandlåsen ud
Picasso-dej Den, der maler abstrakt mønster på indersiden af tønden.
Kombi-dej Den, der først føles hård og sej og efterhånden blir til splat.
Remoulade-dej Gæt selv...især spædbørn mestrer denne kunst.
Dej-lig Den, man har ventet på at blive af med i timevis.
Gardin-dej Den, der hænger pænt i folder før den falder ned.
Tech Support: What does the screen say now. Person: It says, Hit ENTER when ready. Tech Support: Well? Person: How do I know when it's ready?
Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight.
Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries, "I have nothing. I lost it all when the power went out."
Very well, then, says God, "let us see if Jesus fared any better." Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters, "B-b-but how?! I lost everything, yet Jesus' program is intact?
"How did he do it?" God chuckles, "Everybody knows...Jesus saves."
Viden om IT erhvervet indenfor de sidste 2 timer, er relativ ny Viden om IT erhvervet indenfor de sidste 2 dage, er lettere forældet Viden om IT erhvervet indenfor den seneste måned er krafitg forældet Viden om IT erhvervet indenfor det seneste år, er håbløst gammeldags Viden om IT erhvervet for mere end et år siden, er omtrent lige så nyttig, som viden om hvordan man afliver en dinosaurus med en stenkølle.
Kære hårdtarbejdende menneske!
Træt? Udkørt? Intet under. Se hvad hver ny dag kræver af dig: - Dit hjerte skal slå 103.689 slag. - Du skal trække vejret 24.040 gange. - Du skal indånde 11.800 liter luft. - Du skal spise 1,5 kg. mad. - Du skal drikke 1,4 liter væske. - Du skal miste 3,55 kg i form af affald. - Du skal afgive 0,75 liter sved. - Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader. - Du skal præstere 134 tonmeter energi. - Du skal vende dig i søvne 30 gange. - Du skal tale 4900 ord. - Du skal bevæge 750 større muskler. - Dine negle vokser 0,000115 cm. - Dit hår vokser 0,043 cm. - Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller.
I skal alle sammen have tusind tak for de sjove Jokes :)
Suran
Synes godt om
Ny brugerNybegynder
Din løsning...
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
Ny bruger
Nybegynder
Opret
Preview
