Hvorfor bruge stavekontrol - det synes alligevel at være skønne spildte kræfter...
En viskdenbaleig unsdelrøgese lavet af et untivseriet i Enlgnad har vist at desrom de to føsrte og de to sisdte botsvgaer i alle oredne i en tekst er ritgigt pledsaret, spllier det ingen rolle hvkilen ræføkkelge de øvirge bosgvtaer i oredne kommer. Tektsen er fuldt læbsar selv om de andre bogastver kommer huilbtertlulter! Det er fordi vi ikke læser hvert eneklt botgsav, men ser bildeler af ordet som en hehled.
Tja, der ligger vel altid lidt på lager. Men det meste er jo nok kendt i forvejen:
På hospitalet var pårørende til et alvorligt sygt familiemedlem samlet i opholdsstuen. Lægen kom ind og så træt og dyster ud: "Jeg er bange for, at jeg bringer dårligt nyt" sagde han og så på de ængstelige ansigter. "Det eneste håb der er tilbage for patienten på dette tidspunkt, er en hjernetransplantation". "Det er en vanskelig og risikabel proces, og de skal selv betale for hjernen". De pårørende sad stille og tænkte over tingene. Efter lang tid var der en, der spurgte, "OK, hvor meget koster en hjerne". Lægen svarede hurtigt, "30.000 kr. for en mandehjerne, og 1.200 for en kvindehjerne". Stemningen var lidt pinlig. Mændene i værelset prøvede at lade være med at smile, undgik øjenkontakt med kvinderne, men sad med et veltilfreds udtryk i ansigtet. En mand, ude af stand til at styre sin nysgerrighed, spurgte om det, alle ønskede at spørge om, "Hvorfor koster en mands hjerne så meget mere". Lægen smilede af denne barnlige enfoldighed og sagde: "30.000 er standardpris. Vi er nødt til at nedsætte prisen for en kvindehjerne, da den har været i brug".
De fleste har haft ham på besøg, men de færreste har set ham .... Ædrufanden. Efter en af de vilde nætter i byen kommer du hjem og vælter i seng - uvidende om hvad følger.. Pludselig braser Ædrufanden ind i din lejlighed, med hans kendetegn - en hammer, småpenge og en 1/2 liter diesel. Først tager han alt dit tøj, som du har lagt pænt sammen og smider det rundt i hele lejligheden. Herefter lukker han vinduet og giver dig dine sko på igen, som du ellers havde stillet i entréen. Sedlerne i din lomme bliver byttet ud med småmønter, hvorefter han giver dig et ordentligt gok i nødden med sin hammer og hælder sin 1/2 liter diesel ned I halsen på dig. Skulle du være heldig at have fundet den store kærlighed i byen den aften eller et identificeret objekt. Så vær sikker på at Ædrufanden bytter ham/hende ud med et mindre heldigt tilfælde, som ligner en bøjet færge i hovedet. Når du vågner viser det sig at han/hun har Thyborøn dialekt. Jeg har altid vist at det ikke var min fejl, når disse ting skete... Kender du Ædrufanden bedes du kontakte mig, da jeg har en høne og plukke med ham!! Rygtet siger, at Ædrufanden desuden planter hår på din tunge, et tykt lag pizzadej på dine tænder og udlevere dit telefonnummer til alle de grimme og håbløse tilfælde på gaden. Kender du ham????
In one episode of "Cheers", Cliff is seated at the bar, describing the >Buffalo Theory< to his buddy, Norm. (I don't think I've ever heard the concept explained any better than this....:-)
"Well, You se, Norm, It's like this... A heard of Buffalo can only move as fast as the slowest Buffalo. And when the heard is hunted, it is the slowest and weakest one at the back, that are killed first. This natural selection is good for the heard as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest member.
In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that, Norm, that is why You allways feel smarter after a few beers."
En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den."
Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."
Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:
De har en tennisalbue
Dyp din arm i varmt vand.
Undgå tunge løft.
Der vil være en bedre om to uger.
Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.
Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud:
Din hund har orm.
Giv den vitaminer.
Din datter er på stoffer.
Få hende på en afvænningsklinik.
Din kone er gravid med tvillingepiger.
De er ikke dine.
Anskaf dig en advokat.
Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.
En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham.
Nonnen, der er overrasket over spørgsmålet, afslår venligt og står af ved næste stoppested. Da bussen atter kører, siger buschaufføren til hippien:
"Hvis du er interesseret, kan jeg godt fortælle dig, hvordan du får nonnen med i kanen."
Det vil hippien naturligvis gerne vide, så chaufføren fortæller, at nonnen hver tirsdag ved midnatstid går til kirkegården for at bede til Herren.
"Hvis du klæder dig i rober og noget glimtende puder, kan du fortælle, at du er Gud og få hende til at dyrke sex med dig."
Hippien beslutter sig for at forsøge, så tirsdag aften gå han forklædt hen på kirkegården og venter på nonnen. På slaget 12 dukker nonnen op. Da hun er midt i bønnen kommer hippien frem fra sit skjul og siger:
"Jeg er Gud. Jeg har hørt dine bønnen, og jeg vil lade dem gå i opfyldelse, men du bliver nødt til at dyrke sex med mig først."
Nonnen går med til det, men beder om, at det må blive analsex, da hun på den måde kan beholde sin mødom. Hippien går med til og går hurtigt i gang med nonnen.
Da han er færdig tager han sin maske af og råber: "Haha, jeg er hippien fra bussen!"
Nonnen svarer ved at hive sin maske af og råbe: "Haha, jeg er buschaufføren!"
En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.
Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.
Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt," så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:
"Hej skat, har du haft en god dag?"
"Jaah den har faktisk været ret god."
"Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"
I skolen fik en dreng at vide af sine klassekammerater, at alle forældre mindst havde en hemmelighed, som aldrig måtte komme ud, så det var ret let at afpresse dem, ved at sige "jeg kender hele sandheden."
Drengen besluttede sig for at gå hjem og prøve, om det virkelig passede. Han fortalte sin mor, at han kendte sandheden, og moderen skyndte sig at give ham 500 kr. og bad ham lade være med at sige noget til faderen.
Tilfreds venter drengen til faderen kommer hjem. Også han får at vide, at drengen kender sandheden, og han giver ham også 500 kr. og en besked om at lade være med at fortælle det til moderen.
Meget tilfreds går drengen i skole næste morgen. På vejen ser han postbudet, som han hilser på og siger:
"Jeg kender hele sandheden"
Postbudet smider alle de breve, han står med, åbner armene og siger:
En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køer derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen "holdt til".
"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det. Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so... Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler. Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.
"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.
Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen. Der går igen et par dage, hvor intet sket.
"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.
Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:
"Svend Bent! ..... Svend Bent!! .... du må komme med det samme, den er helt gal med soen!"
Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen:
"Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?"
"Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"
2 ikke for kvikke personer fra København står og taler sammen. Har du hørt at der er nogle der kysser der hvor man tisser? AADD er det på brættet eller gulvet
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush! : I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you, Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the mans name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir!
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Synes godt om
Ny brugerNybegynder
Din løsning...
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
Ny bruger
Nybegynder
Opret
Preview
