26. maj 2005 - 17:47Der er
10 kommentarer og 1 løsning
Træk du bare på smilebåndet
Besynderlige skadeanmeldelser til forsikringsselskaberne har længe været samlerobjekter i branchen. Og man må nok sige, at uheldige formuleringer kan være meget morsomme selv om det selvfølgelig er beklageligt, når sproget slår knuder i forbindelse med uheld. Men under strikse krav om anonymitet tillader branchefolkene sig altså alligevel at rundsende sådanne perler til hinanden, og siden her bringer pluk fra en revideret liste, som er kommet mig i hænde. Nogle af formuleringerne er klassikere, andre er dugfriske. God fornøjelse og kør forsigtigt.
Jeg havde parkeret min vogn uden for Netto. I vognen sad min kone og Hr. Rasmussen. Da jeg kom tilbage var skaden sket.
Stormen rev taget af huset, vand pjaskede ned og ødelagde en lampeskærm.
Brændt hul i lænestol på størrelse med en tiøre.
Tre damer stod og talte sammen, og da to trådte tilbage og en frem, var der ikke noget at gøre.
Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede fordi den var skjult af fodgængere.
Som 24-årig hold i ryggen, søgte læge, som ved indgnidning af salve forsvandt.
Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans fejl, idet han tidligere var blevet kørt ned.
Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil.
En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen.
En ko slentrede ind i min bil. Man fortalte mig bagefter, at den var åndsvag.
Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.
Ulykken skyldtes, at vejen drejede.
Da jeg skulle hjem, kom jeg til at køre ind i den forkerte gård og kolliderede med et træ, som jeg ikke har på min grund.
Pludselig fik hun øje på mig og tabte hovedet, og vi mødtes.
Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra, jeg forstod, at en dame forsøgte at overhale.
Vognen foran bremsede brat op, jeg brasede blidt ind i dens bagagebærer.
Hund på vejen slog bremserne i og skred.
Jeg fortalte godt nok politiet, at jeg bestemt ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af at jeg havde hjernerystelse.
Den anden vogn ramte min, uden at give tegn på, hvad den havde i sinde.
Jeg kastede et blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen.
Jeg tudede i hornet men det virkede ikke, idet det var stjålet.
Rude knust under rengøring af en medarbejder.
Brillerne blev slået af Henrik, som så gik i stykker.
Lynnedslag under uvejr i dybfryser.
Vi er en familie, der alle bruger toilettet.
Bestyrerens bukser revnet grundet en kraftig vind - der ødelagde butiksrude.
Mandens kørsel var fuldkommen uberegnelig. Jeg måtte svinge voldsomt flere gange, før jeg ramte ham.
Fodgængeren havde ikke ringeste anelse om, hvor han skulle hen, så jeg kørte ham ned.
For at undgå kollision påkørte jeg den anden bil.
Hvis føreren af den anden vogn var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet.
Jeg stødte sammen med et stillestående træ.
Jeg kørte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.
Er allergisk over for ko- og andefjer.
Hvis jeg ikke havde kørt der, var ulykken aldrig sket.
Min fader døde pludseligt, men det var ikke af noget alvorligt.
Undertegnede erklærer herved at have set frk. Larsens ben, og er som følge heraf uarbejdsdygtig.
Jeg mener, at ingen af sagens parter er skyld i uheldet, men hvis det ikke desto mindre er tilfældet, er det den anden
I dette særtema ser vi på, hvordan cloud og AI bliver fundamentet for virksomhedernes digitale forretning, og hvordan de nye muligheder for automatisering og forretningsværdi kan udnyttes uden at miste overblik, sikkerhed og menneskelig kontrol.
Ganske morsom læsning, men jeg har nu altid min tvivl om de alle sammen har bund i virkeligheden... - eller det er opsping, den med svigermoderen virker lidt konstrueret synes jeg...
ja men sjovt er det der findes en masse af disse ting bla også jounalbrokker fra læger og sygehuse jeg sendte engang ind til lægens bord og de tog faktisk tråden op ig læste en del af dem over mange programmer fik en mail fra Henrik Q og han skrev at de grinede ret meget og det var sjovt
er der nogle af jer der ligger inde med nogle sjove ting af forskellige art ???
Kalkun med whisky: Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky. Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler. Kalkunen belægges med spækstrimler, den snøres, saltes og pebres og overhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader. Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat. Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat. Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk yderligere tre glas whisky op og drik dem. Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN. Efter ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn. Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i røwwwen mæ det!) Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut! Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!. Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvvnåkkkkngang å få kræææet UD! Samml så den satansforbanddde piiihhhiipfuuul op fra gåååhååålllwwet og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål! Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen (åååopppogssccchtå dengikscchkuikkk tihihihaihi......schku åssspissslimajet). Tag en lur. Spis næste dag kalkunen kold med mayonaise og aspirin.
1) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du går hen til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" Dette er Direkte Markedsføring.
2) Du er til en fest sammen med en gruppe venner og ser en attraktiv dame. En af dine venner går over til hende og siger: "Ham gutten derovre er enormt god i sengen" Dette er Reklame.
3) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du ber' om hendes mobilnummer. Næste dag ringer du til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" Dette er Telemarketing
4) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du genkender hende og går over til hende. Du genopfrisker hendes hukommelse ved at sige: "Kan du huske hvor enormt god jeg er i sengen?" Dette er Customer Relationship Managment.
5) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du rejser dig op, retter på tøjet, går over til hende og byder hende en drink. Du åbner døren for hende når hun er på vej ud og bærer hendes jakke og taske. Du byder hende en cigaret og siger til hende: "Jeg er enormt god i sengen" Dette er Public Relations (PR).
6) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Hun går over til dig og siger: "Jeg har hørt at du er enormt god i sengen". Dette er Branding.
7) Du er til en fest og er liderlig. Du render rundt til ALLE og råber dem ind i øret "JEG KNEPPER FOR FEDT PÅ DEN FEDE MÅDE!". Selvom du er heteroseksuel råber du ind i øret på både mænd og kvinder - du er jo alligevel så godt i gang og hvem ved om fyrene ikke fortæller deres kæreste om dig. Hvis nogen begynder at brokke sig beder du dem stikke dig en 10'er for at holde kæft, hvorefter du straks råber ind i deres øre igen.. Dette er SPAM.
Julemanden med sin glans, Nordeuropas største svans, kommer i de danske hjem med sit store glins'ne lem. Og fra selve væggen gled vist en helikopter ned.
Julemanden er debil, han er også homofil, han bli'r glad, ja, mere end når han ser en murersvend. Mand og kvinde, samme sag, blot han får kørt svinet af.
Julemanden er til dyr, med sin hest han har sit hyr, for en hest er bagtil høj - og når man har lagt sit tøj ramt i skridtet af en hov, det er ikke særlig sjov.
Julemanden ta'r sin tørn med de søde julebørn. Magasin, dét er et svir, det er godt med børnelir. Moderen hun lokkes væk - så får lille Lise smæk.
Julemand' er nekrofil, derfor kø'r han kølebil. Der har vær't trafikuheld, kursen sat mod by'ns kapel. Liflig lugt af råddent kød - julemanden elsker død.
Julemanden i korsét, sig mig: "Bli'r han aldrig træt"? Kjoler, trusser, en tampon, transvestisme det er fjong. Når han har make-up'en lagt, går den vilde mandejagt.
Julemanden er til tæsk og til pisk og bank og græsk. Forhud'n sy't med lædernål - nødder ristet på et bål. Glød'ne jern på røven lagt Gi'r en følelse af magt.
Julemanden går med ble, det der ingen, som må se. Når han først har lagt "en stor" vil han skiftes af sin mor. Når hun så har tør't ham af, vil han pudres på sin bag.
Spøgelses Bæ - Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Den Rene Bæ - Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret. Den Våde Bæ - Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor. Tvilling Bæ - Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ - Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ - Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ - Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ - Det siger sig selv.
Træstamme Bæ - Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splintres, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemands Bæ - Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet. "Bare jeg dog kunne" Bæ - Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Mareridt Bæ - Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Dunke Bæ - Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ - Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ - Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueres af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ - Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir’ når den rammer vandet.
Pissebæen - Det er den bæ, hvor maven knurrer og man bliver helt svedig, og pludselig løber man ned på lokummet og skidder sådan en tynd bæ at man føler at røven pisser lort.
Prut plask prut bæen - Den bæ man skidder een og prutter en kæmpe brøler og skidder igen, og sådan fortsætter det til man er færtig med at skide......
Tilladte BB-code-tags: [b]fed[/b] [i]kursiv[/i] [u]understreget[/u] Web- og emailadresser omdannes automatisk til links. Der sættes "nofollow" på alle links.
